domingo, 31 de maio de 2009

Áries!


  • "Vai se f.....!!!!"
  • "Passa por cima, ô babaca!"
  • "Hoje eu não tô bom!"
  • "Runner Musculação e Aeróbica"
  • "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
  • "Perigo. Chefe zangado a bordo"
  • "Eu atropelo duendes"
  • "Siga-me!"
  • "Meu outro carro é mais potente"
  • "Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já já"
  • "E Deus fez tudo em 'apenas' seis dias"
  • "E Deus gastou seis dias inteiros para fazer só isso?"

Adesivo de Taurinos


  • "Motel Faraós"
  • "Restaurante Bom-de-Garfo"
  • "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
  • "MEU outro carro também é MEU"
  • "Não me siga! Vou seguir este caminho até o fim!"
  • "Consulte sempre um guia gastronômico"
  • "Pedi, e ser-vos-á dado"

Gêmeos!!!! =D


  • [Adesivos de emissoras de rádio]
  • [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades]
  • [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc...do dono do veículo]
  • "Estudo na PUC"
  • "Círculo do Livro"
  • "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
  • "Meu outro carro é um carro de som"
  • "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isto?"
  • "Consulte sempre um locutor de rodeios"
  • "No princípio era o verbo, e o verbo se fez ..."

Adesivo de Câncer


  • "Bebê à bordo"
  • "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer supermercado a bordo"
  • "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
  • [bandeirinhas no porta-malas que identificam a nacionalidade dos antepassados]
  • "Associação dos Pais de ... " (qualquer coisa)
  • "Sou feliz por ser católico"
  • "Você já beijou seu filho hoje?"
  • "Meu outro carro é uma perua"
  • "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
  • "Não tenho tudo que amo. Mas amo tudo que tenho"
  • "Consulte sempre o seu passado"
  • "Consulte sempre a sua mãe"
  • "Não me siga. Preciso pegar os garotos"
  • "Honrai Pai e Mãe"

Leonino... ahhhhhhh os leoninos...


  • "Piloto de Jato"
  • "A inveja é uma m.....!"
  • "Este carro não é o máximo???"
  • "Monarquia Parlamentarista já"
  • "Meu outro carro é um Mercedes Conversível"
  • "Consulte sempre a mim"
  • "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
  • "Tudo que tenho me ama"
  • "EU sou o caminho, a verdade e a vida"
  • "Fãs de Napoleão Bonaparte"
  • Fãs da Madonna"

Virginianos....


  • "Sociedade Protetora dos Animais"
  • "Associação das Secretárias Executivas"
  • "Não descuide! Consulte sempre um..." (escolha uma profissão, preferencialmente uma especialidade médica)
  • "Sou filatelista"
  • "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
  • "Meu outro carro também é limpo"
  • "Não me siga. Preciso passar no médico"
  • "Consulte sempre um nutricionista"
  • "No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc..."

o Libriano....


  • "Estou dirigindo bem?"
  • "Gosto de todos os times de futebol"
  • "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
  • [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista "tão cabeça, tão legal, com tanto potencial" que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage /festa /exposição de arte /evento acontecimento]
  • "Consulte sempre um promoter"
  • "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. "Cê que sabe."
  • "Meu outro carro é mais produzido"
  • "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
  • "Free Jazz Festival"
  • "Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional!"
  • "Todos os caminhos levam a Deus"

aiiiiiiiiii... Escorpião....


  • "Topas...?"
  • "Se chegar perto, o problema é seu!"
  • "EU SEI o que vocês fizeram no verão passado"
  • "Este carro é rastreado por satélite"
  • "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
  • [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não-iniciados]
  • "Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando!"
  • "Você já beijou sua/seu amante hoje?"
  • "Meu outro carro é um... Hei, para que você quer saber?"
  • "Consulte sempre um detetive particular"
  • "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo o que 'possuo'. E cuido de perto"
  • [Carro sem adesivo nenhum, por não querer ser "invadido" em sua vida e preferências em público. Afinal, por que você quer saber?]
  • "Deus é fiel. E VOCÊ????"
  • "Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei!"
  • "E Ele morreu, mas ressuscitou no terceiro dia!"
  • "Eu AINDA sei o que vocês fizeram no verão passado".
Ps.: Amo escorpião!!!!

Adesivo do Sagitariano...


  • "Visite...(qualquer lugar do mundo)"
  • "Viagens Costa"
  • "Estive em Las Vegas"
  • "Esporte não é droga. Pratique!"
  • "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar...?"
  • "Destrua as ondas, não as praias"
  • "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
  • "Não me siga. Sou completamente livre."
  • "Consulte sempre um agente de viagens"
  • "Não tenho tudo o que amo, mas também nada que me ama me tem"
  • "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
  • "Largai tudo, ide pelo mundo e pregai o evangelho..."

Adesivo de Capricórnio


  • "Rondas Ostensivas Tobias Aguiar"
  • "Político"
  • "Sindicato Patronal das Empresas de ...." (qualquer área de atividade)
  • "Consulte sempre um agente funerário"
  • "Não me siga. Estou ocupado."
  • "Tenho tudo o que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
  • "Meu outro carro é uma frota de táxi"
  • "Deus ajuda quem cedo madruga"
  • "Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus"

Adesivo de Aquário


  • "Woodstock forever!"
  • "Fugi de Berkeley” ·"Sem lenço, sem documento"
  • "Não me siga. Eu sou livre."
  • "Quando você estiver preparado, uma força maior o levará à....." (preencher com a ordem ou corrente new-age esotérica turista preferida]
  • "Siga-me... mas mantenha distância."
  • "Cuidado. Mantenha a distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente"
  • "X-Files"
  • "Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
  • "Consulte sempre um guru new-age"
  • "Estive... (no Egito / em Alto Paraíso / em São Tomé das Letras)" - todos até no mesmo mês!!! O.o
  • "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
  • "Não se pode servir a Deus e ao dinheiro"

Adesivos para carro seguindo o seu signo... Peixes....

Vamos de baixo para cima dessa vez... Só para sair da rotina (sou de gêmeos e odeeeeeeeeeeeio isso)!!!

§  "Deus o abençoe!"

§  "Se eu estiver perdido, por favor, ligue para... (telefone de um parente)"

§  "Meu outro carro é um Unidas Rent a Car (da cia. de seguros, após a 10ª batidinha acidental)"

§  "Você já beijou seu marido/esposa/namorado/a hoje?"

§  "Consulte sempre uma bruxinha"

§  "Eu acredito em ..." (gnomos / anjos / fadas / Papai Noel e assemelhados) – ou em até todos esses juntos...

§  "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."

§  "Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado"

§  "Mesmo sem arrebatamento, há riscos de este carro se desgovernar.

Mais dos signos.... rsrsrsr

Signos Atravessando a Rua...

  • Por que o Ariano atravessou a rua?

Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

  • Por que o Taurino atravessou a rua?

Porque encasquetou com a idéia.

  • Por que o Geminiano atravessou a rua?

Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

  • Por que o Canceriano atravessou a rua?

Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

  • Por que o Leonino atravessou a rua?

Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

  • Por que o Virginiano atravessou a rua?

Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade os carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, se realmente vale a pena atravessar a rua,qual o melhor ponto para fazer a travessia, etc.

  • Por que o Libriano atravessou a rua?

Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

  • Por que o Escorpiano atravessou a rua?

Porque era proibido.

  • Por que o Sagitariano atravessou a rua?

Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

  • Por que o Capricorniano atravessou a rua?

Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

  • Por que o Aquariano atravessou a rua?

Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

  • Por que o Pisciano atravessou a rua?

Cooooomo assim rua? Ih, é .


 

I love desciclpédia!

sábado, 30 de maio de 2009

A regra dos 5 segundos...

Sabe quando seu pão cai no chão com a manteiga pra baixo... ou quando seu pai ta fazendo churrasco e a carne cai no chão e ele coloca de novo na brasa???

Pois eh, vc está vendo a regra dos 5 segundos em ação!!!

Segundo a Desciclopédia:

"A regra dos 5 segundos, conhecida por diversos retardados cozinheiros, pais e preguiçosos em geral, diz que quando um alimento cai no chão você tem cinco segundos no máximo para pegá-lo antes dele estar, de fato, contaminado. Testes realizados pelo Instituto Datafodasse revelou que tal regra é tão real quanto a máxima de que "Todo pão cai com a manteiga para baixo". Pode ser observada com frequência na vida cotidiana em vários barracos estabelecimentos que v

endem comida, como lanchonetes, bares e restaurantes. Boatos de que a regra aumenta a proliferação de Salmonela ainda não foram comprovados."

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas não se assunte, é tudo vitamina S ( S de sujeira)!!!!!!!!!!!!!!!!!

Varias regras se derivaram da regra dos cinco segundos, porém com menor populridade. São elas:

Regra dos 4 segundos: Tempo máximo para olhar os peitos da namorada do seu amigo antes de ele te bater. Depois corra pra caralho!!!

Regra dos 12 segundos: Tempo máximo para segurar a bolsa de sua namorada antes de acharem que você é viado.

Regra dos 55 segundos: Tempo máximo para você ficar no banheiro antes de sua mãe perguntar "o que você está fazendo ai dentro?"

Regra dos 25 segundos: Tempo máximo para passar mensagens de texto na sala de aula antes da professora perceber que você não está prestando atenção.

Regra dos 15 segundos: Tempo máximo para ajustar o broche do vestido de sua namorada antes dos pais dela acharem que você está se aproveitando. Se te pegarem corra pra caralho.

Regra dos 2 segundos: Tempo máximo para balançar o pinto depois de mijar sem acharem que você está se masturbando.

Regra dos 6 segundos: Tempo máximo que você tem de esperar para comer a última bolacha depois de perguntar "Alguém quer a ultima?"

Regra dos 3 segundos: Tempo máximo para você responder aos seus pais onde estava antes deles perceberem que você está mentindo.

Regra dos 8 segundos: Tempo máximo pra olhar o extrato no caixa eletrônico sem o cara de traz reclamar.

Regra dos 4 segundos: Tempo máximo pra você andar quando o semáforo ficar verde sem o cara de traz buzinar. Aí sim é pra correr pra caralho.

Regra dos 9 segundos: Tempo máximo que você pode ficar olhando pra revistas de putaria sem acharem que você é um tarado.

Algumas opinioes sobre a regra dos 5 segundos:

"Isso ai nem é verdade..." 
Nerd sobre regra dos 5 segundos

"Cala a boca... "
Você sobre o comentário acima

"Regra dos 5 segundos! "
Cozinheiro sobre sua comida nojenta

"Pra mim é a regra dos 5 dias." 
Chuck Norris sobre regra dos 5 segundos

"Não pode ser 5 minutos?" 
 O 02 do tropa de elite sobre regra dos 5 segundos

"5 minutos? O senhor é um fanfarrão seu 02! O senhor tem 5 segundos! Ta com nojinho 02???"
Capitão Nascimento sobre o comentário acima

"Regra dos Cinco Segundos... Detonada!" 
Adam e Jamie sobre Regra dos 5 segundos

Questao de gosto... ou falta dele...

Todo mundo tem direito de escolha no mundo né....
Bom, mas trocar uma gata, ou melhor, uma onça num bulldog é a primeira vez!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



deixo aki em aberto para comentarios...
maiores explicaçoes, me mandem e-mails....

Bjus

Why u so serius???????????

Ps.: tem uns q gostam dos olhos e outros da remela! auuuuuuuuu

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Manhêêêêêêêêêêêê... de onde vêem os Bebês?????

Se vc tá na duvida de como contar a seu filho de onde vêem os bebês... 
te indico este sutil livro alemão... que mesmo sem saber nada de alemão te garanto q ele vai entender tudo!!!

Rsrs













Didático não????

Ps.: a cegonha cometeu suicido após esta leitura.


Enviado pela amiga Lili por e-mail

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Hummmmmmmmmmmm...


Quando me perguntam o que eu mais gosto em um homem... 
logo penso....

INTELIGÊNCIA

Como alguém uma certa vez me disse.... 
"A inteligência é o maior afrodisíaco de todos!"

A beleza acaba...
O dinheiro se gasta ( tá que eu juro que não consigo entender como alguém consegue deitar ao lado de alguém, sair, e o resto todo só por causa de dindin)...

Mas a inteligência só cresce (salvo poucas excepções!)

Tá ai um exemplo de homem inteligente... mas tão inteligente que fica gato!!!
Na minha opinião é claro!!! (rsrs)

Não é que beleza não seja bom, ( eu até gosto muuuuuito ) mas só ela não basta! 

"Por fora bela viola... e por dentro pão bolorento" já era!!!!
rsrs

Ps.: Hoje é dia de House no Universal, pra quem não conhece vale a pena....

Dica de quinta! HTP


Mais cedo ou mais tarde eles acabam colocando....


Oque??? O NARIZ DE PALHAÇO!!!!!!!!!!!!!!!


Blog que eu adoro e com risadas garantidas... hehehehheeh


quarta-feira, 27 de maio de 2009

Quarta Engordativa... heheheheh


Toda quarta feira eu vou dar uma receita ooootima com limao!!!!

A receita de hoje eu aprendi com a minha tia...
muito, muito, muuuuuito fácil mesmo!!!!

Mousse de Limão

Ingredientes:
  • Suco de dois limões grandes;
  • 1 lata de leite condensado;
  • 1 lata de creme de leite.
Modo de preparo:
  • Bata tudo no liquidificador, coloque na forma desejada e leve pra geladeira!!!
Se vc quiser pode enfeitar com rspas de limão ou com a casca cortada em tirinha finas e enroladinhas, mas eu prefiro as raspinhas!!! Folhas de hortelã tb ficam charmosas!!!
Eu juro quem fica firme e gostosa!!!

Bom Apetite!!!

Só para arrematar... rsrs


Comentários após o sexo segundo os signos:

 

Carneiro: "Ok, vamos fazer outra vez!"

Touro: "Estou com fome – me passa a pizza."

Gêmeos: "Cadê o controle da televisão?"

Caranguejo: "Quando é que casamos?"

Leão: "Não fui fantástico?"

Virgem: "Preciso lavar os lençóis."

Balança: "Eu gostei se você gostou."

Escorpião: "Talvez seja melhor eu te desamarrar."

Sagitário: "Não me telefona – Deixa que eu te ligo."

Capricórnio: "Tem um cartão de visita?"

Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"

Peixes: "Como é que disse que te chamava?"


...PEIXES!!!!!

Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.

E como chora este signo,afe...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa,bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos...cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina , Amanda(Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford ,Nina Simone,Anais Nin, Sharon Stone.
 

AQUARIO.... 

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato.Chato.Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite...vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...

Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca),John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
  

Ps.: Eu adooooooooooooro aquarianos!!! 

CAPRICÓRNIO...

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.


Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...

Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?

Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e...

Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e...

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...

A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...


Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.


Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...

Bom,aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.


3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos...começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque...Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..


Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,J anis Joplin ,Kate Moss, Sade.


Ahhh.... SAGITÁRIO

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:

Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg ...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'

'Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?
Que sorte.'

'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Isabel Maria Barros de Oliveira,
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.

ESCORPIÃO...

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Norma françois,
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

ps.: I love escorpião!!!!!!!!

LIBRA... vou ou nao vou....



Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes:
Jane Turkienicz,
Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.

E VIRGEM....

Ummmmmmmm...

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
Celso Turbay Rangel,Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie. 

Ai ai ....LEÃO...

Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
 

CANCER... vamos chorar???

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido',e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos de câncer:
Flávia françois,
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona